我就在你心里

年底在朋友的推荐下，读了德米安。甚至还连续读了两遍，尹岩松和姜乙这两个译本的，每一次读都感动到哭。可能是先入为主的关系，但可能也是因为姜乙比较太“文学”，所以更加偏好一开始读的尹岩松这个版本。

这篇博文在这第一段后停滞了将近两个月。可能是因为好久不写文章有点笔拙，同时最初想与大家分享这本关于找寻自我内心的小说的冲动也慢慢淡去。

可是，这“大家”是谁？

每年年底的到来也带来了熟悉的感觉，不是什么很舒服的感觉。可能是因为寒冷？也可能是因为年底意味着回顾、展望、团聚，在孤独中。

一直记着之前心理咨询师的一个问题，询问我写博客的动力来源。我都不清楚我的博客是否能称之为博客，因为它并没有一个确切的主题。它更像是一个平行的在文字中生活着的我，陪伴着另一个敲下这些文字的我，分享和记录彼此的孤独。因为博客和自己分享的一些信息偶尔也会认识些有意思的朋友，这是件非常喜悦的事情，也希望今后能够继续这样。

找到自己内心小孩对我来说是件无比幸福的事。我也因此找到生活在现实社会、人际关系中的安全感。原来与人打交道可以不是件困难的事，因为只需要活在自己的梦中。当然，我也理解过去的自己认为它是件不擅长、甚至痛苦的事。因为那时的自己活在其他人的梦中，活在揣测、担心和所谓的“标准”中，尽管现在看来这些“标准”可能并不存在。

我活在梦中，你感觉到了。其他人也活在梦中，却不是活在他们自己的梦中。

没有比现在的我更加疼爱和喜欢自己了。不清楚学会爱自己是否只是一种生存本能，这可能也不是件困难的事，但可能讨厌自己同样也不是件困难的事。从感受到不舒服的感觉、到慢慢感受到这种不舒服的名称、来源，再到简单地说出和敲出这种不舒服，就是一步步不带着任何评价地倾听、接纳和拥抱自己的过程。通过过去的一年的体验，和一位朋友的一句话，我越来越简单地明白自己有多需要他人的陪伴。从上面的文字中就可以发现，排斥简单与追求复杂是我的矛盾来源。也许我的出厂设置就本应使我远离孤独，但这个答案太显然了。但为什么要害怕这个简单的欲望呢？为什么明明体验着不舒服的感受，为什么仍然走荒原狼之路呢？

我们不能惧怕任何东西，也不能将内心所期望的任何东西视为禁忌。

灵魂在我们身上渴慕的一切，我们都不必害怕它、禁止它。

我们可以用尊重和爱来面对自己的各种欲望和那些所谓的诱惑。

我的德米安，原来不仅你一直陪着我，你还是“我的领路人”。能感受到情绪难道不就是在开挂吗，但为什么要拒绝开挂呢？它就是我们心底的声音，它什么都知道。

我们内心有样东西，它全知全能，每件事都比我们自己做得更好。

那是德米安的目光。或是我身上那个人，那个无所不知的人的目光。

你必须倾听心底的声音。随后你会发现，我就在你心里。你明白吗？

写于一个不迷茫，有点孤独但又不那么孤独，和对 2023 年仍然没有任何计划的夜晚。